大学時代､ゲイを演じることになり･･･03

演劇一色だった大学時代ですが､まったく女っ気が無かったわけではなかったことを思いだしました。実は､人間的にとても波長の合う､好きな子がいました。
同じ履修クラスの女の子。素朴で､でも負けず嫌いで､自転車に乗るのが好きなさわやかな子でした。
僕は､その子に対して明らかに好意を持っていました。その子も､たぶんそうだったと思います。二人で話しているとすごくいい雰囲気で自然でいられたし､人間的に大好きでした。勉強の面で関心を持つ分野も似ていて､ゼミも一緒になって嬉しかったのを覚えています。演劇も毎回欠かさず花束を持って見に来てくれて､アンケートもびっしりと､真面目に感想を書いてくれるような子でした。
でも､二人の関係をどうこうしようとかいう風に､僕は行動しませんでした。怖くて逃げていたのかもしれません。今思うと。
高校時代のイタイ経験から恋愛に関しては恐怖症のようになっていたし､その子に対して性的に魅かれていたのかというと､違うとは思います。生々しい書き方ですが､その子の裸を思い浮かべたり､その子とSEXをしたいなんて考えたことさえなかったと思います。
でも､好きだった。結婚したいと思うくらい､ずっと一緒にいたいと本心では思っていました。

卒業後に地元に帰ったその子から､結婚したという葉書をもらった時は･･･ものすごく大きなものを取り逃してしまったような空虚感に打ちのめされ､一人で泣きました。
やっぱり､好きだったんだと思います。
性的にではなく人間として､女の子を好きにもなれるんです､僕。なったことがあったんです。
いや･･･もしかしてその子にだったら､積極的に迫られたとしても拒否反応は出なかったんじゃないかとさえ､今更ながらに思います。「女っぽくない子」だったから。「女である｣という部分を強調して男に媚びる姿勢をまったく見せない､芯の強さを感じさせる子だったから･･･。
そう考えると､今自分が認識している「ゲイである｣というアイデンティティーってなんなんだろうと･･･書きながら考えています。
ここ何年か､忘れていたことでした。忘れようとしていたんでしょうね､きっと。

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